Las luces se apagan al amanecer y todo comienza de nuevo. Empezar a caminar sobre la tierra llena de todo lo que dejaron. Más quisiera llegar a cumplir aquello que prometí, mas pienso que no es tan importante. Y luego medito,y cierro los ojos, y veo lo que soy y en lo que me he convertido, y la incertidumbre de lo que puedo llegar a ser. Hoy el reflejo de una nube me lleva a valles lejanos, tendidos sobre la luz de un atardecer. Me quedo inerte sobre el asfalto, ausente de abrazos, de recuerdos que solo a mi me duelen. Hablo por mi. Y desde dentro recompongo los cristales que se partieron cuando me quedo sin palabras. Espejos intangibles que se desmoronan cuando me miro en ellos y no tengo nada que decirme. Me arrepiento de cosas que hice y de las que no llegué a hacer. Pasos y huellas que siempre recordaré a lo largo de mi caminar y despues pienso... ¿Para qué recordar aquéllo que ya quedó en el olvido? Voces ,letras,amigos que se esfumaron como el humo hasta desaparecer. No me gusta sentirme desolada y es lo que siento.
Por qué no sería más fría,más esquiva,más coraza?. Siento frío cuando me quedo sin la manta que me debería de haber echado. Taparme cuando aún estaba a tiempo de refugiarme de la tempestad.
Ahora solo siento un vacío, un no saber explicar que es lo que hice mal, si es que lo hice. Quise alacanzar lo inalcanzable . Juegos de cristal que se rompen sin haberlos tocado.
Me siento rota,pero no culpable. Mis venas siguen llevando sangre caliente. Me pregunto si la de los demás están hechas de hielo, y eso... es lo que me deja más desconcertada. Si frente a los cristales hay rostros y corazones,entonces... No quiero volver a aparecer entre pantallas de crsitales de hielo. En cambio sigo dejando cada trozo de mí perdido entre pobres letras.
Estoy harta de la hipocresía. Por qué las gentes no son fieles a sus sentimientos? Que les reprime para no dejarse llevar por lo que sienten? Y no me refiero a sentimientos amorosos que pueden ser más complicados. Me refiero a sentimientos de amistad. Cómo se puede entrar en la vida de alguien y desaparecer sin mas? Es algo con lo que a estas alturas me cuesta trabajo comprender. Intereses?aprovecharse de alguien?utilizarlo? No lo se. No puedo ponerme en el lugar de los que piensan que la amistad es un bien utilizable en su beneficio. Y algunos me han demostrado eso. Siento pena , no por ellos ,sino por mí que creí en ellos. Soy gilipollas, con todas las letras sin faltar ni una sola. Gilipollas con mayúsaculas,minúsculas y todas las formas habidas y por haber, Y despues me digo. Pero con todo lo que tengo encima... Que coño me importa? Pero en el fondo si me importa. Me retuerzo y me agacho y cuando me dan unas tropecientas mil veces más digo: AL CARAJO!!! Y después de decirlo,digo joder... que mala soy Pero despues vuelvo a pensar: si es que soy gilipollas. Pero me levanto y me vuelven a dar y me planteo: me vengaré. El problema es que nunca me vengo siempre voy. GILIPOLLAS QUE ES UNA. Yo en este caso.
De gotas de vino se llenan los labios y la mente. Poco a poco va ascendiendo por el lecho seco del río y se deshace con cada piedra estancada. Nunca llega arriba,porque arriba solo llega la luz del amanecer. El viento es el guardián de los que se quedan a mitad de camino, y aquél acaricia la piel de los cansados.
Las miradas dicen tanto...que no hacen falta palabras para conocer, parte del alma de los que están a su lado. Los ojos se hacen niebla y desaparecen como un atardecer de invierno. Rostros cansados por el dolor de un puñal clavado en sus espaldas. Un atisbo de sonrisa, una mano en el hombro, una voz rota... Y allí, en medio del humo que desprenden las bocas sedientas, están sentados aquéllos que se quedaron a mitad de camino. Entre ellos estoy yo.
Un olor dulce ,penetrante... entra por la nariz de los que buscan en la noche. Y todos miran hacia una luna que no existe,hacia un mundo lleno de falsedades. Y hay que seguir subiendo,entre piedras caídas,lechos muertos y fantasías que crean los más valientes.
Y ahora que nadie ha llegado arriba, por qué la cima sigue esperando? a quién espera?
Sólo queda mirar abajo. Ahí está toda la verdad ,en la tierra. Todo el misterio de la sangre y de las raíces, está en la tierra. Tierra húmeda,tierra seca,tierra ensangrentada de muertos matados al alba. Tierra de luchadores y de vencidos,de vencedores, y de pobres y de ricos. Tierra de todos y de nadie. Tierra que no debería tener fronteras. Tierra de hombres y de vida,de muerte y de penas.
Cómo no partirte el alma con cada llamarada que te da la vida? con cada sonrisa que te brindan, con cada beso, con cada abrazo que te ofrecen.
Si no fuera por todo eso... de que valdría toda esta "comedia" llena de llantos.
Pero... ¿Cómo será llegar arriba y como hacer para llegar?
Estoy distante ,lo sé. Pero ahora no me sale otra cosa. Tengo muchas cosas que decir y pocas ganas de escribir. Puede que esté perezosa, o harta, o desengañada . A veces pienso que escribir no me lleva a ningún sitio. Hubo un tiempo en el que me servía como terapia, me relajaba, me divertía. Pero ahora no siento lo mismo. Me cuesta trabajo concentrarme y ya el hecho de sentarme frente al ordenador me da desidia.
Escribí sobre el viaje a los Alpes pero el hecho de tener que repasar ,corregir y entretenerme para ponerlo me supera. Me han llamado amigas que por falta de tiempo no he podido responder. Pero también es la desgana que se ha apoderado de mí en todo. Siempre he intentado no abandonar a las gentes que pasaban por malos momentos, pero he caído en una dinámica en la que paso un poco de todo,hasta de mi misma. No es que me olvide de las gente ni de nada,pero es como si fuera una hoja al viento que vuelo con él y me detengo donde caiga. No es fácil entender lo que digo, pero es lo que siento. Es como si caminase por una carretera en la que todos andan y nadie se para, yo la primera. He estado muy saturada y ahora es como... No lo se ,no me puedo explicar.
He recurrido a medios para no perder el contacto con las letras, pero no me llenan esa es la verdad. Es una desgana generalizada en todo y por todo. Hago cosas y estoy con los que quiero estar en mi vida personal. Vivo al día. Si surge tal cosa vale, si tengo que hacer algo lo hago, si tengo que reir río. Pero no me planteo, no busco. Que más da. Si llueve que llueva, si la luz se apaga no la intento encender. Lucho por inercia y ya está, no hay más.
Soy contradictoria, inconformista, un poco salvaje,rebelde,temperamental y muchas cosas más. No ,no estoy deprimida, estoy saturada. Y conste que he pasado por muy malos momentos que no tienen nada que ver con el presente. No es que esté de lujo,pero por las noches duermo de un tirón. Puede que lo mejor sea dejarlo pasar. Todo pasa en esta vida lo bueno y lo malo.
Me cuesta trabajo creer en ciertas cosas, y una de esas cosas es la AMISTAD tanto en la vida real como en la virtual. Lo digo tal y como lo siento. Puede haber cierta relación entre una serie de personas. Pero la realidad de la vida cotidiana y de la poca experiencia que he mantenido por los mundos de internet, me han demostrado que la confianza y la amistad con mayúsculas brillan por su ausencia. No, no tengo amigos con mayúsculas. Ha habido gente que ha estado ahí y le doy las gracias. Yo también he estado ahí. Pero ni yo he sido una AMIGA ni considero a nadie AMIGO. Problema mío? problema de los demás? No lo sé y tampoco tengo interés en averiguarlo. A estas alturas de la película tengo amigos, pero no AMIGOS. Cuando a veces me he sentido sola no ha sido por la falta de amigos ni de compañía. En mi vida ha habido muchos momentos de soledad absoluta y daba igual que estuviera rodeada de gente. Rehuyo de las conveniencias, de las amistades por interes,de las amistades que te besan la cara y te apuñalan por la esplada. Claro que de estas últimas no siempre te das cuenta a tiempo. Estoy cansada de las apariencias,de la hipocresía, de las mentiras... Hace unos días me dijeron que era muy inocente. Y me dije: joder con 47 tacos que voy a cumplir dentro de nada, que me digan que soy muy inocente... ,no se si tomármelo como un piropo o como un decirme...que gilipollas eres tía.
Se enredó con su pelo en las alas del viento. Su pelo rubio como el trigo, como los rayos de sol en un amanecer de primavera. Sus ojos inocentes empezaron a acariciar la tristeza de un camino buscado. Quiso vivir deprisa, sin saborear el frescor del agua que emanaba de la tierra. Su piel se quemaba con cada paso, pero ni las manos extendidas, ni las murallas,ni los gritos, podían parar su desenfrenada marcha. Y cada segundo dejaba marca en su piel, aunque no viera ni un solo rasguño. Las marcas de dentro son las peores porque nadie las ve, nadie sabe de ellas. Sólo el que las tiene sabe lo que duelen.
Su corazón limpio se fue manchando por el egoismo ajeno, y su mirada ciega a todo, se intentaba llenar de algo parecido a la felicidad. Nubes negras cayeron sobre su cuerpo. Todo se convirtió en una tempestad, pero su pelo seguía enredado a las als del viento. Fuerzas ocultas empujaban sus impulsos, su forma de vida. Todo cubierto por la mentira de un amor, por la mentira de una libertad que no lo era.
Cuando miraba el cielo rosado veía su rostro. Y el viento me traía su voz, tan lejana,tan desconocida... Tantos momentos de miradas calladas que a veces dicen mas que las palabras. Sólo cuando todo era silencio pensaba, recordaba, y me entraban escalofríos. Me sentía como ajena al presente,como si nada fuera conmigo. Pero yo seguía en medio de la nada, de la tempestad, desenredando su pelo atrapado. Sólo deseaba que todo pasara. Que el naúfrago llegara intacto a la isla.
La libertad es el saber vivir, el saber escoger, el respetar, el hacer tu vida sin destruir la de los demás. La libertad es la vida, sin que ello suponga la muerte para el resto.
La tempestad te envuelve con su fuerza, y cuando la niebla y los fuertes vientos se adueñen de tí, no habrá manos que puedan alcanzrte.
Solo por la llanura dejaba escapar sus gritos. Apenas eran oídos. La manada seguía a su jefe ,y el que escuchaba los sollozos prefería seguir en la seguridad de la guarida. Pero él quería seguir siendo hoja en el otoño,flor en primavera,fruta fresca en verano. Intentó unirse a los que le hablaban, pero pronto se dió cuenta que no había nada como la libertad de volar,de sentirse libre. Sabía que el camino al final se hacía solo. Aparecían manos y desparecían, por eso necesitaba de sus manos y de sus piernas para seguir andando. Él era animal de manada,pero el tiempo le enseñó a ir solo. No entendía porque los demás se empeñaban en seguir a alguién,en aglutinarse en pequeños espacios. La vida era algo más que un lugar. Él no creía en las fronteras fueran del tipo que fueran. Creía en lo que salía de dentro. Y había aprendido que no todos tenían un buén fondo. Que había gente perversa,egoísta e hipócrita. Empezó a comulgar poco con el resto ,y comenzó a navegar llevado por la brisa y por las olas. En algunas ocasiones se había sentido un lobo estepario y ahora más que nunca. Pero...se sentía feliz de haber aprendido. Soñaba bajo las estrellas y veía paraísos infinitos donde los demás ni siquiera, veían un trozo de cielo. Se contentó con su canto y olvidó el canto de los que cantaban por intereses. Y comprendió que el sueño sólo te hace descansar a tí, y que tu llanto sólo le duele a tu corazón. Fuera del camino también encontró algunos lobos esteparios, y empezó a caminar por los no senderos, por los no caminos Y aprendió que , no hay nada más lejano a la libertad que caminar en manada.
Para todos los que se hayan sentido alguna vez o se sientan lobos esteparios. Un abrazo.
El silencio lo envuelve todo. Desde los campos yermos, hasta las orillas de los mares del sur. Desde las montañas del norte, hasta los valles del oeste.
El silencio que habla en las casas habitadas, que se resguarda en los rincones de los que necesitan esconderse. El silencio que transita por las calles, por los parques vacíos al anochecer. El silencio que te llena las entrañas y que te hace sentir vacío. El silencio que pulula por los cementerios a cualquier hora del día y de la noche.
El silencio va más allá de cualquier palabra, de cualquier arrepentimiento. El silencio que se hace entre dos enamorados,. El silencio que se hace, entre los que dejaron de ser amigos.
Vaga el silencio que viene del pasado, y ajeno se hace en el presente. Futuro de silencios absolutos, de sonidos quebrados, de llantos que rompen la noche. Silencio que se funde con el miedo, con los ecos entre barrancos que no traen nada nuevo.
Sentir el silencio que envuelve la noche. Silencio que viaja, por los callejones llenos de felicidad artificial. Silencio en los campos de algodón, y en las ollas vacías de los fogones. Silencio de pobreza. Silencio negro de "estrechos" amaneceres sin vida. Silencio blanco de muertes absurdas. Silencio de alcobas violadas, de infiernos callados, de bofetadas sin testigos. Silencio que pueblan los caminos, de los cansados pasos viajeros. Silencio cuando no hay que decir, o cuando hay mucho que contar.
Silencio en los ojos apagados de un niño que nunca lo fue. Silencio en el rostro de una mujer, que vivió el dolor del alma y el otro.
Silencio de metrallas en los campos de batalla. Silencio en los hombres que emigraron de su tierra.
Silencio que quema,que ciega, que ensordece porque grita, que emana de lo más hondo de cada uno, que se deja caer en cada puerta, que traspasa cada mirada que vaga por cualquier sendero, que se asoma a través de cada lágrima.
Silencio por silencio.
Pero hoy en la noche quiero romper con ese silencio. Y gritar !!!, y que todos griten conmigo, y que sus gritos cabalguen por todos los rincones, y que lleguen a todos los que necesitan gritar, y callan por miedo, por sumisión, por creer que no valen. Que griten !!!, que se rebelen ante todo aquéllo que sea injusto, ante aquéllo que no tenga razón de ser, ante los maltratadores de cualquier condición y sexo.
Que se acabe el tiempo de silencio para los marginados, para los que pasan hambre, para los que duermen entre cajas, para los que son señalados con el dedo.
Y ahora después de gritar, aún tengo cosas que callar.
Callo..., respiro el vacío..., y me meto dentro del caparazón. Me resguardo de los enemigos si los hay, y me olvido de la maldad por unos instantes.
No siempre los gritos son escuchados, por eso a veces llega el silencio y el morir por dentro.
Vuelvo a sentarme frente a la ventana para soñar despierta. Puede que a veces los sueños sea lo único que nos reconforta en este "mar" infestados de tiburones.
Amanecer de soles ciegos sobre páramos sombríos. El viento ha dejado de silbar y se ha dormido entre montañas. Sobre la yerba quemada, un buitre parece haber encontrado algo que llevarse a la boca. Todo queda detenido en el tiempo como si de un cuadro se tratase. Todo inmóvil, lejano,dentro de un paisaje que no es el de nadie. Parece que una hoja va a caer, pero quedará suspendida en el aire a través de los tiempos. Una amago de caricia que nunca se hará realidad. Y una sonrisa eterna ,que permanecerá por los siglos de los siglos.
Las losetas quedaron manchadas con la cera de las velas. Y entre cantos sin música, un pequeño redoble que suena a muerte. Muerte blanca de lápidas blancas. Muerte blanca de ángeles sin alas que nunca existieron. Cuando al final del camino todo acabe,ya nadie volverá a velar por tí. Sólo quedarán lágrimas y un sinfín de preguntas que, ya jamás podrán ser respondidas. Las voces,las miradas...todo desaparecerá y el tiempo las robará de la memoria.
Alma blanca como las fachadas blancas,como las casas blancas de esta tierra del Sur.
Y otra vez la muerte vestida de negro, sin cara,sin justicia,sin pensar dos veces quién será esta vez. La muerte sabe bién como hacer daño. Y no es llevándote a tí, no. Ella sabe bién ,que los que siguen deambulando por la vida,no dejarán de recordar lo que les quitó. Ella es la poderosa,la que manda,la que decide el cuándo, el cómo y el lugar.
Podría haber sido diferente pero no fué. Podría haber sido de otra manera, pero no ha sido así. Lamentos que hieren , que te hacen sentir una punzada demasiado dentro, para que salga a la superficie. Noches sin luna de pequeños murmullos, de llantos encerrados, de gritos silenciosos. Pienso sin querer pensar,maldigo sin que se me oiga y acabo perdiendo de nuevo. Ya casi todo está perdido.
Y otra vez la muerte revolotea haciéndose notar ,queriendo decirme que ella es la únicda, la invencible. Somos unas simples marionetas en sus manos. Quisiera hablarle cara a cara para hacerle ver, que necesito un tiempo de sosiego, que busque otro lugar,otras almas.
Ha llegado el calor,pero hay un frío que nunca desaparece. Es el frío del miedo,de la desesperanza, del desconsuelo. Ese frío que te cala hasta los huesos y que te paraliza.
Vagaré por las esquinas de algunas calles, a oscuras o llenas de luz. A veces la luz no es sinónimo de claridad,porque ésta hay que llevarla dentro.
Todo se ha vuelto inhóspito,casi desconocido, y muerto de aromas y sonidos.
Puede que hoy vea una estrella fugaz. Entonces cerraré los ojos con fuerza, levantaré la cabeza hacia el cielo y pediré un deseo. Es lo único que me queda.
LLamastes a mi ventana en la noche. Venías lleno de soledades y miedos. Inseguro de tus pasos te pudo más el cariño que la razón. Me hablastes con los ojos y me abrazastes con la mirada. Tus manos no se atrevían a coger las mías por temor a ser rechazadas. Te levantastes y junto a mí quedó desnuda parte de tu alma. Fue entonces cuando te pude ver por dentro.
Tu vida se había convertido en una pesadilla. A veces por decisiones equivocadas. Otras por la vida misma . Apoyastes la cabeza sobre mi hombro, y tus lágrimas guardadas durante años vieron la luz. No había más nada que decir, ni más perdón que pedir. Porque a veces una sola palabra, una sola mirada, lo dicen todo. La amistad debe ser libre. Y al igual que el amor genera una serie de sentimientos... Cuando consideras a alguién amigo, también se producen esos sentimientos. Puede que de diferente forma o manera,pero haberlos haylos. La amistad conlleva sentimientos de cariño, de simpatía, de conexión, de química, de complicidad. Pero la amistad a diferencia del amor, no es posesión,ni obligación, ni compromiso obligado. Quizás por eso en más de una ocasión, funcionan más las relaciones amistosas que amorosas. El amor es demasiado complicado,celoso, y en ocasiones demasiado doloroso. En el amor coexisten multitud de emociones y la razón deja paso al corazón. Y todo para más inri, dirigido hacia una sola persona. La amistad es más abierta. Puedes tener varios amigos, y aunque cada uno es como es,tú le tiendes la mano a todos por igual.Y nadie te puede decir nada por ello. La amistad es un sentimiento menos egoísta que el amor. También hay cosas que los igualan: La amistad al igual que el amor,es dar y recibir. Es pedir perdón cuando hay que pedirlo. Es abrir parte de tu alma y que la otra persona entienda, que otras partes de la misma deben de ser para tí. Y que no te reproche nada por eso. Ni que se sienta traicionado, porque no lo cuentes todo. Es prefrible no contar todo a mentir. La amistad es tender tu mano, cuando sabes que le haces falta a alguién. En la amistad no existe el orgullo, ni la utilización para benficio propio,ni el egoísmo. La amistad debe de ser lo que es. La relacion entre dos personas que, sin saber muy bién porqué, han encontrado ciertas similitudes, al menos en algunas cosas. Porque en otras pueden ser la noche y el día. Pero los diferentes puntos de vista, no deben de romper una amistad si ésta es de verdad. La amistad no entiende de protocolos, ni de palabras por compromiso. Pero la amistad también es contraposicion de ideas y de pensamientos.
La amistad es un bién preciado y poco conocido, lo sé por experiencia. Aún así sigo creyendo en ella.
Va por los amigos:
-Amigo mío no te sientas desamparado ante nada ,porque siempre estaré a tu lado. Cuando la soledad llene tus noches, no te importe desvelarme aunque sea en sueños. Siempre tendré un abrazo para tí. A veces no estaremos de acuerdo en todo. Pero la amistad consiste, en decirnos lo que no nos gusta claramente y sin rodeos. Sé que puede que llegue un día, que todo se acabe. Que mis manos o las tuyas no queden tendidas. O que no encontremos el abrazo, que en ese momento nos falta. Pero solo faltará que estés desvalido,indefenso... para decirte, aquí estoy.
Hay circunstancias por las que un día esa amistad ,puede llegar a desaparecer. Y cada uno tiene que ser consciente, si tiene que pedir perdón por lo que ha hecho. Cada uno sabe el daño que ha podido causar. Y eso no tiene más vuelta de hoja.
Yo tengo muy pocos amigos en la vida. Pero nunca me ha faltado un abrazo. Un beso. Una palabra de aliento , o una palabra de ánimo cuando la he necesitado, cuando he pedido ayuda. Porque cuando me siento mal,lo digo, no voy con falsas apariencias. Y a veces no me hace falta decirlo, porque se me ve a leguas. Los amigos también tienen que decir cuando se ecuentran mal. Porque si no, como le vas a extender tu mano?, o darles ese abrazo ,que tanto necesitan en ese momento. Si la otra persona te dice que está bién, que todo marcha estupendamente... Sería abusrdo consolar a una persona que vende una cara al mundo, que puede que no sea real. Pero es la que ofrece. Quizás todos lo s problemas no se puedan contar, o no se tengan fuerzas para hacerlo. Pero sí hay que tener fuerzas para decir: - estoy por los suelos. Y hoy sólo necesito un gran abrazo. Un abrazo de esos que te dejan sin respiración. De esos que son interminables. Sí. Hoy sólo necesito eso.
Gracias a los que me han abrazado alguna vez cuando lo he necsitado. Gracias a los que me han prestado su hombro en muchas ocasiones. Gracias a los que están ahí. Yo solo puedo decir que mi mano está tendida a ellos cuando me necesiten. Que mi abrazo será tan inmenso como el cielo. Y que espero que los problemas que cada uno tenga se solucionen, o al menos mejoren. Para que puedan sonreir aunque sea de vez en cuando.
Yo sigo necesitando abrazos y hombros. Las circunstancias de la vida, te hacen necsitarlos unas veces más que otras. La rabia y el dolor te hacen impacientes e irracional. Dicen que es bueno refugiarse en algo que te guste. Pués bién, yo me he refugiado en este lugar , para escribir todo lo que me venga en gana. Para evadirme y para echar todo lo que llevo dentro. Al igual que el otro día me dí el privilegio de cabrearme con el mundo. Hoy me voy a dar el privilegio de mandarlo todo a la mierda, y que nadie me diga lo contrario.
-Hoy he pisado el suelo como si quisiera agujererar la tierra. Hoy que nadie me diga una sola tontería, ni ninguna gilipollez. Porque hoy no estoy para gilipolleces. Hoy que nadie me diga que tiene una depresión, porque le ha salido una arruga más, o ha puesto cinco kilos en un mes. Hoy no estoy dispuesta a aguantar ningún tipio de memeces. La vida es mucho más complicada, y más injusta, y más dolorosa que una "simple mancha". Realmente los problemas cuando los hay, y si son problemas importantes, no te dejan paso a la deprersión. Y si tienes una depresión, tú no la tienes en cuenta,más que nada porque no la puedes tener en cuenta. Puedes estar como una moto. Pero no te puedes perimitir el lujo de tumbarte en una cama y taparte la cabeza. Aunque a veces eso sea lo único que desees.
-Hoy que nadie me diga mala amiga, ni egoísta, ni nada que se le parezca. Porque hoy saldría mal parado el que me lo dijera.
Cuando se está hecha una mierda, no es que pases de nadie, es que simplemente quieres desparecer. No puedes estar pendiente de los demás, porque ni tú misma estas pendiente de tí. Claro que los problemas graves, tampoco te dan derecho a ir haciendo putadas a diestro y siniestro. No, por ahí no va la historia. Una cosa es que le pegues un puñetazo al aire, y otra que se lo des a un amigo en plena cara y además sin venir a cuento.
-Hoy le daré una patada a la pared. Le haré un corte de manga a los gilipollas si es necesario. Mandaré a la mierda aquél que me diga una palabra más alta que otra. Y si cojo el coche y hay algún gracioso que me diga: " mujer tenias que ser", me bajaré y le escupiré a la cara. Normalmente a estos tipejos, les suelo decir capullos y otras lindezas, pero desde la ventanilla.
-Pero hoy... Hoy es uno de esos días en los que es mejor, que nadie venga a tocarme las narices.
Los espejos siempre conservan el reflejo, de los rostros que en ellos se miraron. Guardan tantas caras..., tantas lágrimas...,tantas sonrisas... Me acerco y sobre el fiel reflejo toco cada una de mis arrugas. Me pregunto cuando empezaron a salir las primeras?. Pero hace ya tanto de eso, que ni lo recuerdo, ni me importa. Están ahí ,y cada una de ellas me habla de batallas vividas ,pasadas. De noches en vela esperando en la ventana, y de sonrisas y risas interminables,que también las hubo. Los ojos hoy aparecen hundidos sobre ojeras de cansancio. Hoy tengo una de esas miradas lejanas,distantes, ni yo misma la podría seguir.
Sigo mirándome al espejo, mientras mis manos se acercan a la superficie plana y fría. Intento dibujar una pequeña sonrisa con mis dedos, hablarme, darme ánimos y cabrearme. Estoy en mi drecho a cabrearme conmigo misma, con el mundo, con lo que me rodea. Hoy me voy a dar ese privilegio. Cerraré los puños, golpearé la mesa, daré puñetazos al aire si es neceario. Y partiré ese reflejo absurdo que está frente a mí.
Pequeños y grandes cristales se deshacen y desparraman por la estancia. Algunos se han quedado en mis nudillos,lo que hace, que la sangre salga en gotitas, lentamente. Otros me han hecho una herida un poco más grande, pero nada de cuidado. Intento quitar algunos que se han quedado incrustados. Pero en realidad ,eso es lo que menos me importa en estos momentos.
Mi rostro queda resquebrajado. Y en cada trozo de espejo va una parte de mí. Quiero pegarlo todo, quiero que todo vuelva a ser como antes. Por qué no puede haber marcha atrás?. Por qué no se puede volver al principio y comenzar de nuevo?. Los errores cometidos nos enseñan,pero nada se puede hacer con las cicatrices de cada caída.
Cojo una bolsa de basura y meto cada trozo pacientemente,como si me estuviera enterrando a mí misma. En cada uno hay algo que me pertenece, algo que se ha roto junto al resto. Si todo se pudiera triturar, reciclar... Si un árbol caído pudiera volver a levantarse y seguir creciendo?. Pero hay cosas imposibles.
Los corazones son como los espejos.También se rompen. Pero a los primeros no se les puede meter en una bolsa de basura. Y cada trozo se no clava en el alma, en la piel,en la sonrisa. Es entonces cuando la mirada se vuelve huidiza,profunda, lejana...
Sé que es difícil comprender ciertas cosas, más aún, cuando no se viaja en la misma nave. Quién si no, sabe más de las tempestades del mar...Sólo aquéllos que, intentan enderezar el timón ante el fuerte viento, una y otra vez. Desde fuera y a lo lejos todo parece más o menos calmo. Pero en alta mar los envites de las olas, la lluvia, los gritos de los marineros... El frío,la noche... Todo es un ir y venir, una contínua lucha. Y eso... ,eso solo lo saben los que van a bordo. Y si alguién quisiera contarlo con toda fidelidad. Relatando cada hecho, cada minuto,incluso escribiéndolo en un diario. Nunca podrá ser igual como el haberlo vivido,día a día, minuto a minuto.
Me quedé con un trozo de espejo en mi mano, y me lo puse frente a la cara. Pero sólo conseguía verme un ojo, o una parte de mi boca,o un trozo de mejilla,o una ceja. Y al final pensé... En realidad estamos hechos de pequeños trozos, y cada uno acaban cumpliendo una función determinada. Después el conjunto podrá ser más o menos agradable a la vista,pero son los pequeños trozos los que más importan. Cada parte tiene una función, aunque sea el conjunto de todas, las que nos haga ser como somos. Que ocurre cuando se rompe un trozo de corazón?. Pués ocurriría que ya el conjunto en sí habrá cambiado. Que ocurre cuando tenemos que andar, en la oscuridad durante largo tiempo?. Sencillamente que cuando saliéramos a la luz, nuestra mirada siempre conservaría un halo de tristeza, de oscuridad. Y así sucesivamente. Conservar el conjunto intacto es del todo imposible, siempre hay un trozo que se parte. Pero siempre debemos conservar aquéllo, que nos hace a cada uno ser únicos. Nuestro yo. Ese que es insobornable. Rebelde. Esencial para seguir siendo lo que somos desde siempre, sin importarle el tiempo pasado, ni las guerras perdidas. Los caminos de la vida y sus muros nos pueden volver ausentes, lejanos, solitarios. Pero no nos pueden cambiar nuestra esencia. Entonces habríamos perdido la batalla y parte de la guerra. Y de alguna manera hay que seguir luchando, aún sin luchar. Por uno mismo, por los que nos necesitan.
Hay veces que hay que cortar la cuerda y dejar la nave a la deriva. Puede que sea la única manera de que llegue a buén puerto. Después de mil tempestades ,los brazos quedan doloridos de sujetar el timón. Los ojos se empequeñecen de querer mirar más allá, buscando tal vez un milagro que nuca llegará. Más que nada porque los milagros no existen. La boca se agranda para respirar el aire, que le falta no a tus pulomoners, sino a tu alma. Y así llegas hasta la orilla .Te tumbas en la arena, y suspendido en la nada con la mente en blanco,te quedas en el silencio y la soledad más absoluta. Puede que mañana la mar esté en calma, el cielo sea azul y los vientos favorables.
Mientras...
He bajado las persianas,he cerrado las ventanas y me he echado sobre el sofá. Desconectaré el teléfono, apagaré la luz y me quedaré dormida hasta que todo acabe. Pero también sé que eso es imposible.
Por qué ahora me roba el tiempo el amor que me diste?.
En tu morada de sueños habito, aunque no quieras soñar conmigo.
Más nada hay tan verdadero como lo que sientes, algo contra lo que no puedes luchar.
Quizás sea una pequeña flor en tu estancia, o una gota en tu cristal.
Quizás sea una lágrima en tu mar, o una pequeña sonrisa en medio de todo este circo.
Pero aún así seguiré vagando en tus noches de insomnio, hasta que te duermas con mis últimas palabras.
Nada poseo más que a mí misma.
Nada tengo más allá de mis pasos.
No necesito riquezas ni andar sobre los demás.
Me conformo con ir de la mano de los que quiero.
Estar al lado de los que aprecio y abrazarlos cuando me necesiten.
No quiero ser motivo de discordia. Y prefiero mil palabras mal sonantes dichas a la cara, que un silencio donde los sentimientos agonizan cada día,para acabar extinguiéndose como si nunca hubieran existido.
Ahora que las sombras se alargan sin dejar ver el otro lado del camino...
Ahora que ya no somos nada en medio de este mundo casi real...
Ahora que el ciclo se cumple...Ahora es el momento de dejarlo todo atado para que nada se escape.
Hoy me abrazo y me quiero un poco más.
Mis manos ya no saben pintar letras de colores, sólo hacen círculos y dejan caer algunos puntos.
Casi nada tiene conexión y tanto he querido olvidar que, casi me olvido de mí.
Ocupo un pequeño lugar en el que a veces, los empujones de los demás te echan fuera.
Es curioso porque en ocasiones cuando eso ocurre, me hago grande y protesto, e intento dar más fuerte de lo que me dan.
Pero solo me hace falta andar unos pasos para que todo se me venga abjo.
No me gusta empujar, pero tampoco me gusta callar.
Mis letras chocan contra mis propios prejuicios, quizás los que yo misma de forma inconsciente me he marcado.
Será la falta de práctica,será que me duele cada letra que voy dejando.
Será que ha llegado el momento de empezar a mirar hacia delante.
Así que hoy no quiero ser una pequeña flor.
Quiero ser un gran ramo ,que inunde el lugar en el que estoy.
No quiero ser una gota de agua.
Quiero ser el océano.
No quiero ser una lágrima.
Quiero que mi llanto haga un nuevo mar para tí,para que navegues con el viento siempre a favor.
No quiero ser una pequeña sonrisa.
Quiero ser tu risa, tu calma...
Hoy quiero ser todo eso y más.
Mañana volveré a ser pequeña,pero hoy quiero llegar donde nadie llega, y ser lo que nadie es
Las luces se apagan al amanecer y todo comienza de nuevo.
Estoy harta de la hipocresía.
De gotas de vino se llenan los labios y la mente.
Estoy distante ,lo sé.
Se enredó con su pelo en las alas del viento.
Amanecer de soles ciegos sobre páramos sombríos.
LLamastes a mi ventana en la noche.
